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| 李玲蔚的著名教练的外嫁经历
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| 时间：2004/08/03 出处： |
一、 辉煌的教练生涯，浪漫青春年华
每个女人都有豆蔻年华、青春年少的时候，那是充满幻想、充满活力的年代，就象花朵从含苞欲放到临风绽开，绚丽、清纯而娇艳。我的青春年华是在西子湖畔、人间天堂的杭州度过的。也许是西湖的灵山秀水养人，我高挑的身材、娇好的容貌、灵动的眼睛、开朗的性格，曾令我成为当地让人艳羡的、着名的大美人。每次无论我从单位、从街上、还是从西湖边走过，都会引来无数倾慕、赞叹的目光。这当然令我既得意，又骄傲，也对未来抱有更多、更美好的向往。
应该说我是幸运儿。一个当局长的老爸，使我的童年、少年无忧无虑，转眼之间已经成长亭亭玉立的少女。凭着天赋与勤奋，我少年得志，一帆风顺，二十四岁就早早地当上了令人羡慕的浙江省羽毛球队的教练。经过几年的努力，我又成功地培养出像李玲蔚 (曾13次获得世界羽毛球赛冠军)、叶钊颖(曾3次获得世界羽毛球赛冠军)这样风行世界羽坛的优秀运动员，成为国家年轻的着名羽毛球教练，从而，也两次获得国家体委颁发的优秀教练最高荣誉奖。一时间，无数荣誉的光环一起落在我的头上，使我的青春年华更加绚丽多彩；人，格外春风得意。那些年，尽管我每天都" 沐浴"在火辣辣的眼光之下，许多英俊少年有意无意地在我眼前晃动，变着法儿来找我说话，想尽办法为我做事、讨我欢心，但我那颗单纯得象透明玻璃一样的少女的心，还是紧紧地锁着。对于他们的热情，我故作不知、一意回避，只把全部的精力与热情倾注在与我朝夕相处、就象自己的"孩子" 一样的小运动员身上。
要培养出一个优秀的运动员，教练必须付出超常的艰辛与关爱。小运动员从六、七岁开始训练，除了做好技术指导和身体素质、心理素质方面的训练之外，另一个极其重要的方面，就是时时刻刻关心这些孩子，成为她们真正的"知心人" 、"好朋友" 。实际上，几年的相处，教练员已经成为孩子们最亲的"阿姨" ，甚至"妈妈" ！她们有什么心事和烦恼，不愿意告诉别人，却悄悄地告诉教练，请教练帮着解决，帮着拿主意。这种深厚的情意，深种在我们心间，决非语言所能表达。我亲手培养的那些运动员，虽然时隔二十余年，虽然她们也都事业有成、成家立业，可至今仍然与我保持着亲密的联系。每当她们仍像当年那样，"卫导"长、"卫导"短地喊我，我的心里总是涌起一种无以明说的亲情，我的眼前总晃动着她们当年扎小辫、留运动头的模样……。
二、 在美国度过的美好时光
一九九一年七月我应邀来美，出任美国男子羽毛球队的教练，其任务是强化训练运动员，为进军九二年的巴赛罗那奥运会作准备。在一次应邀来华盛顿，做为期三个月的羽毛球集训教练的工作期间，我结识了同样酷爱羽毛球运动的汉森，并最终走到一起，开始了我在美国的新生活。
那的确是一段美好的时光！紧张、浪漫而富有生气。汉森高大英俊，明亮的眼睛充满了热情和一个成熟男人的风韵。他酷爱羽毛球运动，并具有很高的水平，应该说他是一个很好的业余高手。运动使他保有优美的体型、发达的肌肉和敏捷、矫健的身手。和他相处，很长时间我都无法将他与一个美国五角大楼国防部的文职官员联系起来。他猛烈地追我，激情四溢，像一座山一样压过来，让人喘不过气。当时还有一个长得非常帅的小伙子——查理在追我，他也在洛杉矶工作，英俊、富有，是个标准的纯情美国牛仔。然而，最后我还是选择了汉森。我承认，他的确很迷人，尽管他身居美国东部的Virginia，尽管他已经离过两次婚，但我喜欢的正是他的成熟与激情。汉森风趣、幽默，浑身充满热情与活力，和他在一起你能感到一个男人的力量的美。
一九九三年四月，我和汉森结婚了。新婚燕尔，情浓意蜜，我们每时每刻都聚在一起。两个人天天在一起打羽毛球、不时悄悄地在耳边诉说情话、或者就长时间静静地并排躺着，凝视着对方的眼睛，什么也不做，只是心灵与心灵交融……。我们相互吸引，深深地相爱，每天都像生活在梦里。
日子像流水一样飞逝，汉森上班了，每天匆匆忙忙地走，又匆匆忙忙回来，……我也不习惯枯坐家里，无所事事，深感应该继续自己的事业。在与汉森商议之后，决定继续出去工作，他同意我先干一年。我随即又回到了洛杉矶，在迈哈顿海滨羽毛球俱乐部训练美国青少年队的运动员。我的专业水平和能力再次得到了证实，仅仅几个月时间，他们的运动水平都获得了巨大的提高，我的工资也增加到年收入八万美元左右。我每隔三个月飞回Virginia一次，在家小住两、三周，汉森在十月里也飞来洛杉矶探我，这都使我们的婚姻生活始终保持着丰富的激情与新鲜感。
然而，汉森却非常不开心。爱，是自私的，他一刻也不愿意离开我。汉森认为我应该留在家陪他，陪他打打球，把日子过得开开心心的，他一个人挣的钱已足够我们花了，完全不必要再忍受分别的痛苦和相思的煎熬。看到他越来越焦躁、越来越不堪忍受那千里相思的别情，我深深地感动了。他对我的依恋、他因爱我至深提出常相斯守、永不分离，我实在不忍心再拒绝他的强烈要求，也实在不愿意再为工作的事伤他的心。一九九四年七月，我辞去了洛杉矶那份心爱的工作，也从此失去了我的专业、我的朋友和我植根其中的社会环境。其实，我不习惯、也不想在家做全职太太。每天相同的日子，枯燥、寂寞、封闭的生活，实在令人窒息，尤其是像我这样性格开朗、充满活力的人，更是难以适应。然而，为了汉森，为了我们的爱，就必须有所牺牲！虽然失去了很多，但我也真正赢得了汉森的心，赢得了在美国的一段最美好的时光。
三、 巨大的文化差异和破碎的婚姻
婚姻给了我一个女人所祈求的家庭生活，我感到温暖、满足。汉森的嘴很甜，每天几乎不停地吻我，在我耳边说着"我爱你" 、"我永远爱你—小甜心" 、"我一定要让你永远过皇后一样的生活"…… ，我非常开心、幸福，也非常满足。没有哪个女人不喜欢丈夫在耳边温柔地诉说爱情的。我能看出汉森很迷恋我，一看到他急火火地从办公室赶回来，一到家就急不可待地总想和我腻在一起，我既感动又甜蜜，整个人就象坠入云端。我的确被汉森美国式的热烈的爱所陶醉。这种爱 与东方人那种理性、含蓄的、如同"春风" 一般的爱完全不同，它就象一团火、就象火山喷发的一股沸腾的岩浆，充满强烈的激情，令人受宠若惊。
然而，最令我吃惊的是他那无休止的、近乎 "贪婪" 的性要求。汉森简直就象一头骠悍、贪心的小公牛。美国人十分看重性生活。与中国男人完全不同，美国男人对"性" 的贪欲和赤裸裸的依恋，几乎是中国女人无法想象、无法理解、甚至无法应付的(当然，客观地说也是美好的、令人难忘的)。曾经看过一位嫁了美国老公的中国女人写的书(书名似乎是)，说到性欲和床上的表现，一百个美国男人中，有九十八个表现上佳，只有两个马马虎虎；而一百个中国男人中，却只有两个马马虎虎，九十八个不行，一个能有上佳表现的都没有。也许正是这种"差异"，让我动情、陶醉，强烈地刺激着我、吸引着我，甚至令我欲仙欲死，难以忘怀；也许正是这种致命的"差异" ，酿成了我们以后的悲剧。
我是汉森的第三任妻子，汉森是我的第二任丈夫。汉森英俊强壮，他的性欲格外旺盛，性功能强大无比。他经常沉溺于"A" 片中，地下室里有他心爱的音像设备和整整五大箱"A" 片录像带，各种"黄片"应有尽有。每天只要我们在一起，他随时都有可能抱住我造爱。很难以想象，如果当时我是一个小姑娘，如果不是多年的体育运动生涯，锻炼出足够强健的体魄，我是根本无法当好一个称职的妻子的。那的确是一段美好的时光，无尽的"爱"、无尽的"性" 把我们紧紧地凝合在一起。我们都只想拥有这样的生活，谁也离不开谁。
让我万分着急的是，不同的文化背景、巨大的文化差异越来越明显地显现出来。随着结婚初期的热情和新鲜感的消退，夫妻间深层次的、细腻的感情、兴趣爱好方面的语言沟通和文化、生活习惯上的不同，严重地影响着两人之间的交流，特别是语言障碍。当时，我的英语水平并不很高(即使很高仍然无法与母语相比)，思想、感情交流更加困难，这让我们很快就感到在一起没什么话好说，尽管像"我永远爱你" 、"我的小甜心" 那样的情话不论重复多少遍，我们仍然爱听，可是我们不能只说这些，我们总还要说些别的新鲜的东西吧？
我深爱汉森，想尽一切努力和他斯守终身，第一个想到的就是要一个孩子，我愿意不顾一切地为他生一个"我们"自己的孩子，尽管当时我已经四十五岁，生孩子似乎太迟了点。终于，我们有了Tracy，两个人都非常高兴。然而，在怀女儿的漫长的日子里，汉森对我的热情也一天天地"冷" 了下来，我看着他眼中的"光" 一天一天"暗" 下去，心里痛苦万分，却又无能为力。恶梦开始了，并迅速地漫延开来。
一九九六年十一月底，Tracy出生了。孩子来到人间的喜悦像流星一样，一闪即过。高龄生产，使我的膀胱受损，十几分钟、半个小时就要上一趟洗手间；美国莫明其妙的陋习——产妇不坐月子，更造成我子宫下垂，不但给我带来了巨大的痛苦与不便，也终于葬送了我的生活。汉森在外面的时间越来越多。以前一下班他总是急如星火、尽可能早地赶回来和我在一起，看着他风风火火、急切的样子，我心里充满了温暖；可那段时间，他越来越频繁地迟迟不归，我几乎天天都抱着孩子坐在窗前苦等，我们母女两经常等到深夜，在不知不觉中悄然睡去……。那是一段难熬的日子，我的心中无比苦闷，甚至怕见每天渐渐落入地平线下的夕阳。二00二年八月，在汉森的反复要求下，终于结束了我们近十年的婚姻；一个月后，汉森就与一个 "酒吧女郎"—— 二十六岁的罗马尼亚姑娘结婚。我的心彻底破碎了！
四、 刻骨铭心的"爱" 与刻骨铭心的"痛"
说真的我不恨汉森，尽管他毁了我的生活，毁了我们那样珍爱的家，也毁了我的一生！他毕竟真心地爱过我，那样真诚、热烈地爱我、疼我。他给了我一颗滚烫的心，完完整整、毫无保留地给了我！我看得出来他甚至愿意为我做任何事，真心实意地想跟我白头谐老、相伴永远。理所当然，他也让我死心塌地地爱他，真是刻骨铭心地爱！我承认直到现在我仍然爱他，一想到那段春光迤逦、充满激情的日子，我仍然耳热心动；一想到汉森象条强壮的小公牛冲上来紧紧地抱住我，让我透不过气来……，仍然心跳不已，无比温馨。
可我也不能不恨他。正是铭心刻骨的爱，让我又不能不恨他！是他一手毁掉了这一切，他背弃了永远爱我的诺言，他把我生命中最珍贵的"盘子" 打碎了！几年来，我的心一直空荡荡的，严格地说我已经没有"心"了。房子空了，床空了，爱空了，人也空了。我经常独自坐在房子的一角，象一具抽掉了灵魂的木偶，整夜整夜地呆坐着，不觉得累，也不觉得悃。汉森孩子似的真挚、单纯的笑声，经常整夜都在我耳边回响；他不停地在我耳边轻轻地发誓，说永远爱我那让我深深感动的声音，每时每刻都充满了我的心。那是充满柔情的往事，那往日的温馨也正是今日的痛与恨。
其实，我也并不是真恨汉森。只要他肯回头，我就算为他死了也没什么。就算他不肯回头，只要他过得好，有时还能想想我，我也就心满意足了。我时常记起那些美好的时光，特别多的是我们在一起打羽毛球的情景。我们因打羽毛球而结识、相爱、成家。想想当初汉森打羽毛球的那种自信，想想他越是打不过我，就越不服气，而热情也越高的那股永不服输的劲头，……。但如今，我们已永远没有一起打羽毛球的兴致和机会了。一切都过去了，汉森已经与其他的女人一起生活。
我曾长时间沉浸在无以自拔的痛苦之中，身体也一天天垮下去，开头是腰不好，接着，肝脏也出了问题，严重的时候连门都无法出。教会的朋友开导我说："一个人不能苛求得到太多，应该努力过好自己的每一天。" 我想想的确是这样，上天是公平的，既然赐予你刻骨铭心的爱，就已经是生命的永远！曾经拥有过刻骨铭心的爱，也就不妄此生了。
我能理解汉森。作为一个美国人的理念，他爱你，但更爱他自己；他热爱生活，就是不断地追求新的幸福，既然两个人在一起已经不再"幸福" 了，他就有权力去追求新的，其他的"遗留问题" 都可以用金钱来摆平。真正可恨的金钱摆平！可悲的是，这就是标标准准的美国文化，与中国古老相传的"白头谐老、生死不渝" 的婚姻理念天差地别。我仍愿上帝保佑汉森，他毕竟是真心地、疯狂地爱过我，他毕竟从躯体到灵魂曾经完完整整地属于过我。
五、 孩子，妈妈心头永久的伤痕
我永远不能原谅汉森！不是为我，而是为了我们的女儿。也许还是那条"一切从自己的利益出发，自己的利益高于一切"的美国理念，即使在与自己的孩子之间，汉森同样毫无疑问地把自己摆在首位，他只顾自己，几乎不关心孩子。这是最令一个"中国母亲" 伤心、愤怒和无法接受的。自孩子出生，几乎每时每刻都与我在一起。小Tracy是个聪明、懂事、诚实、可爱的好孩子，是妈妈的小尾巴、小心肝。
汉森是一九九九年八月最后离家、与我分居的，那时，他已在外面另买了一套房子。唯一对我们母女的补偿，就是每月给两百五十元生活费——美国式的用钱摆平。区区两百五十元，我们两个人生活又怎么够呢？高龄生产，使我的身体受到严重的伤害，膀胱受损、子宫下垂连走路、去医院看病都很困难，又怎么能外出打工呢？更何况我急需治病，身边还拖着一个两岁多、无法离人照看的孩子。我们的生活一下子陷入了绝境。可汉森不管，他这一走，长达半年时间不见踪影。我们只好从住的房子里搬出来，将其出租，以维持生计。汉森国防部的一位老同事——汤姆同情、收留了我们，把一套房子让给我们住，只根据我的经济能力收取很少的房租，并且在各个方面尽可能地给我以帮助。真难以想像，没有这些好心人的关照，我们母女两又怎么能熬过这些艰难的日子？我从心底感激那些帮助我的人！愿上帝永远永远保佑他们！
生下Tracy不久，汉森就开始疏远我们，到离家出走的两年多里，他每天在家里呆的时间已经很少。我总是希望让女儿多和他接触，温暖并留住他的心。然而，汉森对我和孩子都很冷漠，他不管我，也不管孩子。渐渐地孩子也疏远他，并且有点怕他。汉森离家出走，给Tracy幼小的心灵，留下了巨大的伤痕。整整半年汉森再也没回过家，孩子不时地问我爸爸呢，每次都让我万分为难。我不想对女儿说谎，但也实在无法回答。后来，孩子凭直觉也感到家里出事了，就象一只受了惊吓的小兔，有时玩得好好的，一下子看不到我，就惊恐地、不停地喊，到处找我。她还经常怯生生问我："爸爸是不是不要我们了？"那时候，孩子只有两岁多，看着她满脸的稚气和迷茫、惊恐的眼神，我的心就象被人用刀子在割！我只能强忍住眼泪，转身冲进厨房或厕所，背着孩子一个人哭。我恨自己，恨自己给女儿带来不幸！
一次小Tracy病得很厉害，高烧不退，小脸滚烫，喘不过气来，我的腰病也正发作，痛得直不起腰。我真的急疯了，不知道该怎么办才好。我求上帝，可那又有什么用呢？只能整夜抱着小Tracy痛哭。那天，我才真正知道什么叫"绝望" ，什么叫 "呼天不应，叫地不灵" 。那些日子我与女儿相依为命，完全是对女儿的"爱" 支撑着我，挺过了那些漫长的、难熬的日子。浑身的病痛和心灵的创伤经常让我走投无路，陷入深深的绝望。我无数次地想到死，想到一死了之，但看看怀中幼小无知的女儿，看着她那双亮亮地看着我的眼睛，只能相抱痛哭。孩子，无辜的孩子，你不能没有妈妈呀！我不敢面对死，我无法面对无助的孩子。人海茫茫，我们举目无亲，世界之大，没有一条我们走的路。那时候，我真恨汉森了，他的绝情把我们母女两往死路上逼。那段日子我真不知道是怎么熬过来的，伤心、病痛使我整个人都虚脱了、麻木了，一天到晚就象一具晃动的幽灵。
也亏得有孩子作伴，我的精神和身体渐渐好转，Tracy给了我巨大的安慰。每天给孩子读故事，教她唱歌、画画，我的心情也很快乐。我下决心好好培养孩子，一定要让她快快乐乐地生活。我带着Tracy去溜旱冰、学跳舞、学游泳；每年万圣节带她去 DC看焰火；二00一年三月还带着女儿回了一趟中国，让孩子亲眼看看妈妈曾经生活、工作过的地方，看看美丽的西湖。Tracy非常聪明，在中国短短的三个月时间，她已能用汉语流利地与其他孩子交谈。看着女儿一天天健康地成长，我深感欣慰，也非常快活。
六、 上帝啊，求你保护我的孩子！
永无休止的恶运像噩魔一样纠缠着我，使我身心交悴，受尽磨难。我无论如何都难以相信汉森又会把Tracy从我身边夺走。是可忍，孰不可忍！这是我最最不能原谅汉森的地方。苍天有眼，我相信上帝对这些是是非非、善善恶恶一定看得很清楚。除了孩子，我已经一无所有了，孩子，是我唯一的希望，是我最后一点安慰，无论谁，都无法把她夺走！！我用最虔诚的心祈求上帝保护我的女儿，这是我唯一的心愿！也是我欲哭无泪、作为一个母亲的最大痛苦与担忧。
那是汉森离家出走半年之后的一天，他突然回来，向我提出每周带孩子去他那儿住一天。我心里很高兴，我希望他爱孩子，也盼望他能回心转意。从此，汉森周六来接女儿，星期天下午再送回来。
汉森并不真正爱孩子，事实上他只爱自己。他与第二任妻子留下的两个孩子的关系一直就不好。对待小Tracy绝大多数时间也是不闻不问，漠不关心。汉森有时故意虐待孩子寻开心。 Tracy回来多次说到爸爸把她关在柜子里不许出来，里面很黑，她非常害怕。她也多次说到，大家吃饭，爸爸却不让她吃，让她站在桌子边上看。还有两次说爸爸把她从床上踢下来，跌得很痛。另外还有一次说她很悃，可爸爸就是不让睡觉，非要她站着。等等。听孩子回来告状，我又好气，又好笑，也有些心疼。当然，这也不能说汉森是恶意折磨孩子。但他经常作弄Tracy、搞恶作剧，使孩子很怕他，在他面前总是战战兢兢、提心吊胆的，对孩子的健康成长构成很大的负面影响。然而，最让我担心和不满的，是汉森他们洗澡、甚至看"A" 片、做爱不避女儿。我与汉森交涉过几次，因为这很可能会产生严重的后果。
我不能说汉森完全不爱女儿，他毕竟是小Tracy的父亲。我也并非心胸狭窄、脑筋糊涂的女人，就是为孩子着想，也当然希望汉森能经常和孩子呆在一起，并建立良好的感情。可恨的是汉森不顾及任何人的意愿，也不考虑是否有利于孩子的成长，一意孤行、突然袭击地动用法律手段，一厢情愿、为所欲为地将女儿从我身边强行抢走，不但再次严重地伤害了我，也极大地伤害了Traye。
二00二年五月二十四日，是我永远忘不了的日子，那是最黑暗、最痛苦、也最荒唐的日子。法院根据汉森提出的三条理由，认为我不适合监护Tracy，从此孩子就只能跟着父亲生活了。这简直是晴天霹雳，天大的笑话，我完全惊呆了。眼看着他们真的要把Tracy带走，我的心一下子被掏空了，眼前一片空白，甚至连哭都哭不出来。天那！我只有Tracy了，只有Tracy天天和我相依为命，抢走Tracy这不是要我的命吗？然而，这确实是真的。从那天起孩子就不能单独和我在一起，而必须在有人"监护"的情况下我才能看孩子两个小时。这就是美国的法律。
汉森提出的三条理由是：1、我有自杀倾向；2、会代女儿回中国；3、性格不好，会伤害孩子。这实在是无稽之谈，莫名其妙。整整五年半，我天天和女儿共同生活，小Tracy就是在我的怀抱中一天天长大。汉森从来也没有关心过我和Tracy，更别说什么三条了。可突然有一天，他编出几条"可能性" ，与几个完全不相干的人跑来告诉我说：你"有可能" 这样、"有可能"那样，所以孩子不能再跟着你了，这就是法律决定！这些人仅仅用假想的"可能性" ，就粗暴地、不负责任地决定两个人的命运，实在无理之极，可恨之极！当然，这也是美国风格，打伊拉克不也是因为怀疑他"可能" 拥有大规模杀伤性武器吗？
残酷无比，整整七个星期他们不让我见女儿，我每时每刻都在想Tracy，她一定也在苦苦地想我！孩子不在身边的那些日子真是度日如年，我惧怕夜晚，必须垫四个枕头才能勉强睡下，常常是头痛欲裂，整夜整夜无法入睡，整夜整夜地想孩子。我知道我快要疯了，我经常整天、整夜地呆坐着，整天、整夜地在屋里转来转去。我不知道饿，不知道累，也不知道自己在干什么。整个人飘飘荡荡，瘦得只剩一把骨头。
重见女儿的场面令人心碎，不堪回首。一见到我，孩子就拼命地奔过来，一边大哭，一边声嘶力竭地喊妈妈，我也大声地喊Tracy，哭着跑过去，我们一下子紧紧地抱在一起，哭成一团，谁都说不出话来……。
为了夺回女儿，我专门请了律师，但两年过去了，诉讼仍在进行，还是无法解决问题。为此，我几乎花完了所有的钱。我不得不到处打工，打餐馆、作看护、带孩子，什么都干。然而，这又有什么用呢？巨大的花销像一个无底洞，我的经济也越来越困难。整个人身心疲惫，狼狈不堪。两年来，我只能按照法院的规定，在监护人的陪伴下一次与女儿相见两小时。孩子幼小，很多事情搞不懂，每当面对女儿的疑惑，我的眼泪只能往肚子里流。是的，"你说爱我，为什么把我送给爸爸呢？" 唉，我真不知道怎样才能说明白！因为这种根据"可能发生" 的"推测"做决定的法律，连我自己也搞不懂！法院至今仍然作不出最后的裁决，可是何时才能解决，而让女儿回家？谁又能帮助我要回女儿呢？
上帝啊，你要主持公道！我必须要回我的孩子！
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