拿六年前的文字来贴了。呵呵。

　　我总是拿我宁静时的悲喜交集无可奈何。它在撩扰我、消耗我，
同时我又把它当作是一种享受，喜欢让自己沉默在之中。在巴士上，
或者在小雨之中的街上，它来光临我。我总是那样欢迎地接受。从
前我抱怨它，我拼命挥之不去；但是在今天，在对许多其它东西的
好奇之心消失了之后，它便在我心中取代了那好奇而成了受欢迎的
常客。
　　曾经浓浓的好奇，后来就淡淡的忧喜交集。

　　我也不知道为什么，我去做了许多我心里不愿做的事。这些事
谁都觉得荒诞，我也觉得荒诞。但是我去做了；我也象别人一样地
感到这样做是愚蠢的，而且事实上我也不欠任何人这事，但是我还
是去做了，带着这样的想法：这是荒诞的，这是不应当做的，这是
我不愿做的，但这是我非做不可的。我也知道在我做完这事之后，
没有人会欢呼。但我想方设法为这毫无意义的事找到了意义，然后
去做了。或许这是我的命运。我做完了之后，真的没有人欢呼，只
一个例外——我自己在心里欢呼了。或许还有一个例外，或许我的
命运也在那里欢呼。
　　　　　　　　　“我躲在神话里伸出手
　　　　　　　　　紧紧地握住你的手
　　　　　　　　　剃光了头你的思想冷吗？
　　　　　　　　　　　　－－默默《上海人》”