这个夏天。
　　我跟爸爸进行一场艰苦冗长的拔河角力,我揪着自己头发想脱离这生长之地,而他每一次咆哮都增加我的决
心。
　　我两手空空,没有自信没有爱情没有工作,唯一的后盾叫做仇恨。
　　我们用最尖刻的话语争吵不休伤害彼此,因为距离太近,我们刺伤对方轻而易举,我们太过相似,连长相连脾
气连倔强,于是象打烂一面镜子,两败俱伤。
　　终于他累了,挥手说你走吧,自己专心致志的抹牌再不看我。
　　我忽然想起刚进家时他也是这个姿势,我想知道我不在家他还做些什么,可我转头走了我还是走了,我恨他
没有自己的生命而我,却不能够分给他一点点。
　　可我一直想写一篇“找钥匙的人”,在我粗心大意的十几年是他一次次帮我找回钥匙和其他东西,掌心握住
钥匙我觉得安心,因为丢了还有他在；他曾有一辆加重自行车是一家四口的交通工具,我穿的象团皮球似的挤在
姐姐怀里、姐姐靠在他怀里,妈妈在后座抱住我们仨,天空一点点飘着年关的细雪落在红棉袄上喜气洋洋。
　　然后忽然间我们就长大。

　　这个夏天。
　　我做好与所有人对决的决心,姐姐却意外倒戈。
　　她保持中立,对我却已是莫大安慰。
　　然后她交换秘密的说：我要离婚。
　　你以为我会支持你,家里的又一个异端。
　　可是我沉默了。
　　你要离婚。
　　你的孩子,每次抱起来心都软的要融化掉,小海狗般的头颅眼睛如黑色水晶。
　　我沉默。

　　盛夏的中午我给自己做简历材料,你从我身后走过,看了一会,什么也没说,过去了。
　　你大我三岁,我们吵过架我咬过你你打过我,可你现在再不能保护我。我们站在各自悬崖前面望着对方,努
力想彼此安慰却不能。有如一道闪电,凭借自己的痛苦我们明白对方的异端,而中间隔了一道悬崖它叫做无能为
力。
　　姐,当你低头俯向我时我多想帮你,可我只是做着自己的事。我们这么心心相息,却又如此无能为力。
　　姐,写到这里我哭了,还记得初中被爸撕烂的《天龙八部》,我们用整晚把它粘好,边粘边看边看边哭,而时
间却再不能复原。当你说你发现自己离三十岁还远着呢,我真想带你离开这里走的远远再不回来。
　　可是到什么地方什么时间才能找到幸福。我并不知道。

　　这个夏天。
　　回家看到一地狼籍。
　　被盗的是家中唯一上锁的柜子。
　　小时侯的压岁钱,妈妈的首饰盒,从小到大全家的开支皆源于此。它象家里的主心骨,沉默、可靠、安全。
　　对我来说它另有意义。全家人只有我爱写字,从柜中领取崭新钢笔是我的特权——妈是老师,发钢笔的速度
略大于我丢钢笔的速度。
　　尽管我已能为家中购置电视影碟机,可不花钱买钢笔仍让我觉到安全——它在那里、它什么也不做的等我
来索取。
　　现在它被打破了。
　　我缓缓蹲下去那一堆狼籍,发了霉的户口本旧相片和一堆堆破钢笔。它们不再神秘不再沉默,象打碎的万花
筒,丑陋粗鄙。
　　我看着它们,心里有什么地方也被打破了,再粘不回。我把脸埋进裙子,在心里小声喊妈妈、妈妈,却知道真
的再没有什么、再没有什么可以保护我。
　　我蹲着,有一些东西一滴一滴打在裙子上,好大的声音,而我只是茫然想我必须站起来,把它们收拾干净。

　　这个夏天。
　　奔跑在三个城市之间,离家越来越远。每天在陌生的城市醒来,窗外车水马龙。
　　早早出去瞎走,走到眼光刺眼,估计要找的人已经起床,然后电话打向甲乙丙丁,然后、也许是面试,也许空
闲。
　　第一次面试出来,在正午阳光下走出老远,其实我只想什么也不做的坐在街边。但街上人群推着我不能够
停。终于,给朋友打了电话,我贪婪的想听到熟悉的声音不管是谁。他说需要钱吗？啊不、不,我只是,我只是茫
然了。
　　后来对面试已经麻木,我的时间一下多出许多,我上楼下楼的吃饭买菜、买报纸,忙忙碌碌一刻不停；我也
看书,可那种静下来的巨大压力让人崩溃；我需要有人陪伴于是我上网,可是我忽然不能聊天,我怕一张嘴就是
抱怨于是我沉默了、安静了。
　　我终于学会了安静。

　　这个夏天。
　　七月我以为再没有眼泪可流,然后是八月的无休无止,原来我远没长大。急于成长的力量、感觉自己有了一
些力量却还无法控制,穿过隧道般的黑暗窒息、从过去挣脱出来后赤裸裸的阳光,后面再回不去了,前面世界却
还没显露出它的柳暗花明,旧的保护刚刚撕碎、新的世故还未成长。我瞪视自己,从头到尾都是碍手碍脚尴尬多
余。
　　这个夏天。
　　我的体内大兴土木,我用一把锤子想凿开身体外面厚壳。
　　我不停的敲不停的敲,打碎自己同时也打碎了别人,可我顾不上管不了因为还有一把更大的锤子从外面对我
重重敲打日夜不息。
　　这个夏天,我在陌生的城市醒来,再没有金色的网没有幻想,这个夏天,这么这么的长。