我行我歌

生活

婆婆的姊姊到家裡來作客, 她們高興的唱著KTV。
生活就是這樣子的吧? 吃一點這個, 喝一點那個, 在相聚的時候開懷的笑著, 以便能在靜默的未來細細的回味思念著。
來一曲小調, 讓我們抓住那稍縱即逝的片刻。

天燈

昨天在電視新聞裡看見平溪又在放天燈了。
用籐編, 用紙糊, 用荒棄已久的毛筆寫上心裡祈求的願望, 點一把抱滿未來的燄火, 隨著燄火熱氣緩緩上升, 心裡的聲音, 上達了天聽。
若干年前, 在海的這一邊放了一個天燈。從點燃火燄開始, 抓著燈的雙手, 便漸漸感覺到了那股離開的力量, 放手的那一刻, 看燈緩緩上升, 祈福的言語越過頭頂, 越過雲層, 漸行漸遠, 終於呈一個光點消失在海的那一邊........
願望實現了嗎? 我已經忘了。但那一刻的感動, 至今仍在心裡迴盪。

起伏

人的情緒可以彈得多高? 掉得多低? 究竟是高山叢嶺的風光明媚呢? 還是低谷溼地中蘊藏著的潛在生命力堅忍執著?

思緒飄忽, 起起伏伏。

門

一扇門, 開還是不開?
開了, 也許是更加絢麗迷亂的色彩, 但也或許在揭開神秘的外衣後, 只剩下赤裸裸的斑駁。
還是就站在這吧, 遠遠望著那抹驚人的顏色, 如一個從容的鑑賞者一樣, 微笑頷首。

窗

坐在這頭, 望著那頭, 全賴這層層蜿蜒的窗, 才能有幸望見遠處那片引人入勝的藍。

台灣人系列之「一家四口」

台灣地區的機車總數已達一千多萬輛，幾乎平均每兩人就有一部機車，換算其車輛密度為每平方公里二百七十四輛機車，其密度之高，可謂世界之最。

大年初四

蜷在暖暖的被窩裡, 不管它七點八點九點十點, 捨不得睜開眼睛, 迷糊的臥擁一片混沌, 然後在混沌中自行構思著故事情節, 延續著夢境中的甜美前行。
喔, 賴著賴著, 我的甜美的大年初四啊........

台北的雨

冬天的雨, 溼溼的, 冷冷的,
東北季風帶來海上的氣息,
被環抱的山截獲,
下在我仰望著的盆地裡。
他說我像一株植物,
有著金黃的花朵,
我伸展著柔軟的花瓣,
試著尋找陽光的方向......

周漁的火車

今天終於抽了點時間看了電影「周漁的火車」。

故事的情節一點也沒有出人意表: 羞怯軟弱的詩人, 玩世不恭卻洞悉事理的獸醫師, 女人在飄邈與現實之間徘迴著, 試圖在愛的學習當中找到更真切的自我………我發現許許多多令人愁悵的愛情故事, 都建立在女人過度的堅強與男人不可思議的軟弱之上。

電影的手法是我喜歡的那種類型, 但故事鋪陳的薄弱卻大大降低了引人內心共鳴的感受, 特別是最後對周漁失事的陳述，讓人有點草草收場的感覺。

以一個沒事喜歡尖叫的女性觀眾的角度來看, 我覺得那個演張強的孫紅雷, 還真是帥啊，那樣的男人, 真好看。

年終獎金

領到了今年完整的一筆年終獎金。想給芊芊買套可愛的可以配她那雙小皮靴的洋裝; 想給凱凱買一組他想了很久的電腦遊戲; 想給老公買一雙軟軟的舒服的小牛皮鞋子; 想給爸爸媽媽公公婆婆一點錢, 買點他們喜歡的東西。

這是我恢復工作後領到的第一筆完整的年終獎金, 對我來說, 這代表了我的健康通過了某種程度的考驗, 我又有機會能為我愛的人們貢獻出我微薄的力量。快樂的分享, 快樂的新年, 我祈禱, 願普天下的家庭都能平平安安, 團團圓圓。

走在路上

經過了幾日的寒冷, 太陽又暖呵呵的探出了頭, 把人們的眼睛全照耀成了滿是笑意的瞇瞇眼。賣早餐的, 發送報紙的, 送孩子們上學的, 趕著上班的, 全都生氣勃勃, 一個個在光線中反射出閃閃動人的生命力。

我輕快的繞過在路當中舒服晒太陽的小狗, 解下厚重的大衣長圍巾, 自由的享用這一刻暖暖的美好時光。心裡有個聲音輕輕的響起來: 真正的快樂, 除了自己, 誰也奪不走。

你永遠與我同在

困難來臨, 我信靠你, 我知道, 你與我同行,
你信實, 永遠與我在一起。
當暴風雨來臨, 向我靠近, 你同在, 使我不畏懼,
我依靠, 跟隨你大能引領。
每個夜, 每一天, 我知你永遠在身邊

主你永遠與我同在, 在你裡面沒有改變,
你的堅定, 從昨日到今日, 一直到永遠。
靠你豐盛應許站立, 我的未來在你手中,
堅固磐石, 全能真神, 我敬拜你。

雨

一滴兩滴萬萬滴滴雨,
是星星流下的淚珠嗎?
一滴兩滴萬萬滴滴雨,
花兒們都沒有帶雨傘,
一滴兩滴萬萬滴滴雨.....

慾望城市(1)

迷幻的夜, 迷幻的物質慾望......

慾望城市(2)

行經這個充滿慾望的城市......

可怕女人香

我打了一個噴嚏, 再打一個, 然後又一個。站在我前面的女人, 塗抹了太多的香水。

那是一個身材微胖的年輕女人, 站在捷運的車箱裡, 平凡的五官, 乏善可陳的表情。我偷偷的看著她的臉, 描得細細的眉毛, 為了遮掩浮腫眼皮而忍受苦楚所紋下的不自然的黑眼線, 還有油亮得觸目驚心的口紅, 可以想見都是經過精心營造的。這麼精心的, 把自己弄得這樣不自然。

我艱難的在散發著濃郁劣質香水氣味的她的旁邊喘息著, 如同一隻在濁水中掙扎的魚一樣。

頭髮

我的頭髮, 留長了。有多長呢? 我把左手伸到背後, 能在兩塊肩胛骨中間輕易的摸到它。一把抓起它, 細細的, 滑滑的, 可以從握著的指掌間, 輕輕的滑開去。起風的時候, 頭髮在臉的兩旁, 胡亂的飛舞散落著, 我喜歡讓它們就這麼散落在臉頰上, 溫柔快樂的觸著我的五官。

多珍貴的頭髮啊! 這是經過慘烈的化療戰役之後, 重新從不毛之地一寸一寸長出來的。我可以不必再忍受假髮虛偽悶熱的覆在我的頭上, 也不必戴著帽子遮掩無所不在的自卑, 我可以隨著自己高興即興的甩甩頭, 胡亂的撥撥頭髮, 那樣的隨心所欲, 輕鬆自然。這些感受是多麼的珍貴, 每當起風的時候, 我總是幾乎要為這樣的失而復得感動的落下淚來。

我喜歡他用大手摸摸我的頭, 溫柔的撥弄著我的頭髮, 然後順著頭髮往下, 摩摩細細的頸子。我開玩笑說我上輩子也許是寵物貓狗之類的, 才會這麼喜歡安靜的伏在一邊享受這樣的寵物式款待。 誰知道呢? 也許女人天生的基因裡, 就有這種受寵的傾向也說不定呢。

天賦

還不滿六歲的女兒, 鋼琴是越彈越好了。一個幼稚園大班的孩子, 已經能用小小的雙手有模有樣的演奏出憧景、給愛麗絲、平安夜等等的曲子, 而且她熱衷於練琴的樣子, 讓我對她的天賦才能喜出望外。

每當看著她開開心心練琴的時候, 我總是在掙扎。身為一個一向主張讓孩子自由發展的母親, 我到底該怎麼做才好呢? 如果想讓她將來在這方面有所成就, 那麼盡早開始嚴格的訓練是不可避免的。在訓練的過程中, 也許她會開始討厭這一切, 那麼音樂將不再是歡樂的泉源, 而將成為剝奪她歡樂童年的壓力。但如果就這樣讓她自由發展, 把這項才能當成她生命中的一種調劑而已, 那麼會不會埋沒她的才能, 浪費了上天所賜的一塊美玉呢? 一直到現在, 我都還沒有想清楚到底該怎麼做。

我喜歡和女兒四手聯彈相視而笑的快樂片刻。在她長大以後, 也許她也會溫暖的回想起小時候與媽媽的這些快樂片斷吧! 人生重要的是什麼呢? 也許, 這一小段一小段的快樂回憶, 才是什麼也換不來的珍貴寶物吧......

痙攣

那個部位應該算腹肌還是肋間肌? 介於胸部與腹部之間的那一小段肌肉, 常過一段時間就突然痙攣起來, 如同海潮一樣, 一波一波的侵襲我的疼痛神經。站著的時候, 坐著的時候, 甚至躺著的時候, 都可能會無預警的突然痙攣起來。我的醫生們束手無策, 並含蓄的從他們深沉專業的眼鏡後面, 對我透露出對精密人體的無知。

我乖乖的喝著牛奶, 放鬆著善待自己的身體, 只願這痙攣的夢魘, 快點過去。