憂鬱，是我目前最大的問題，而且我猜這是藥物造成的。我還在持續的吃著 Tamoxifen，醫生說得吃上五年。這是一種荷爾蒙藥物，為了預防另一側癌的復發，它強力的抑制著我的雌性激素。半夜裡的盜汗使我常在凌晨兩三點煩燥的醒過來，我一般會坐起來讓我的胃盡情的翻攪惡心一陣子，然後再惡夢連連地夢囈著睡著。
體檢正常的好消息不再令我亢奮，世界變成藍色的，是一種綿延不絕深深淺淺矇矇朧朧不清不爽的藍，這種藍還有點像水彩顏料，黏糊糊的。上班工作應該可以轉移注意力了吧？我瞪著電腦螢幕拼命的找資料工作著，就這樣連續一整天。我記得昨天下班回家的時候，就算不斷在眼睛裡點著人工淚液滋潤它們，它們還是模模糊糊的看不清楚。我猜我的憂鬱讓我開始變得有些偏執。
五年，順利的話，我得這樣撐過五年。聽說這個藥還可能引起子宮癌。醫生說得好輕鬆，他說從研究數據看來，得子宮癌的機率不是太大，要是真的發現子宮癌，割掉子宮就好了。
我笑了笑，吞下早晨的第一顆藥丸，然後輕蔑的把包裝藥的鋁箔丟進垃圾筒，並且對自己說，比起化療，這些算得了什麼呢？抬起我憂鬱的頭，我沒有退路的投身入那一片黏糊糊的藍。
星期六到醫院看了體檢報告，腹部超音波、胸部X光、肝腎功能、腫瘤指數，全部都在正常的範圍。雖然醫生說不能掉以輕心，要謹慎觀察2年及5年這兩個容易復發的重大關卡，但我聽到報告後的高興心情，真是筆墨所難以形容的。當一個健康的人竟是如此令人開心的事，我一路上幾乎是傻笑著回家的。
星期天帶著孩子們上陽明山的大屯山自然公園，我也有辦法帶著他們走上一段路了。體能的日漸恢復，讓我有能力可以開始隨著他們跳上蹦下。回想起開刀後第一次戴著口罩上陽明山看臺灣藍鵲，然後咬著牙撑過一次又一次的化療，那過程真是令人不勝欷噓。但如今，我也能再度站在陽明山的陽光下和孩子們對著相機鏡頭微笑了，這一切的忍耐辛苦，都沒有白費。
這一年來我生病在家，經濟重擔全落在家人的身上，昂貴的醫療費用，換回了我的一條生命。爲了這些沈重的負擔，我們决定把心愛的房子賣掉。我雖然失去了我的露露、我的Neko、我的房子，並帶著身體部份的殘缺，但我相信，只要能活著，一切從零開始，明天將有明天的幸福，等著我去追尋。
台北前幾天下雨，顯得有些悶熱，但只要能解除旱象，大家就不以為意。熱帶夏季的暑氣已是很明顯的了，全台灣樹上的蟬，都拼了命的在叫著：知了、知了、知了…….，像是要把最後七天的生命，叫出點什麼意義來似的。
回到公司上班半個月了，工作開始慢慢上手，但體力還是比以前差很多，只要專注於工作的時間稍微長一點，就覺得累。我的老闆很體諒我，只要我累了想休息，他就會二話不說的准假。
頭髮已經長到可以不用戴假髮出門的地步了，短短的像個小男生。很多人跟我說這樣的髮型很有個性，但兒子似乎並不欣賞，他似乎還是喜歡媽媽的溫柔女人形像。能任意的甩頭、吹風、撥亂頭髮的輕鬆感覺，那種真實和自在，可能是一般人平常根本不會珍視的事，但這失而復得的感覺，我感受深刻。
站在捷運車站看著熙來人往、神色匆忙的人群，他們從哪裡來？要到哪裡去？是不是都有一個特別屬於自己的精彩故事？知了、知了、知了………每個人都在這世上，努力的尋找自己存在的意義。
闊別了辦公室一年，今天終於又正式的回到了職場。感覺真像做了一場可怕的惡夢，如今惡夢醒了，雖然在身體心理上都留下了無法回復的傷痕，但收獲還是豐盛的。公司裡有些人離開了，有些新的人來了，有些問題解決了，有些還沒有。看見老闆的頭髮似乎又白了一些，聽他說起經營，有雄心，也有沉重。
同事交給我兩箱東西，說是之前替我打包起來的私人物品，我滿心歡喜的打開來看，卻發現裡面全都是一些陌生的舊文件，除了一雙舊拖鞋跟一件薄外套以外，全都不是我的。我的可愛的貓的杯子，我的成套的咖啡杯組及電子咖啡壺，我的漂亮桌布，我的籐編餅干籃，我的花瓶我的精緻文具小盒，我的各種參考書籍，我工作上使用的名片夾電話簿，以及那些連我都記不清楚的信件跟各種小東西，全都不見了。我問了老半天，有人說我的杯子好像被送給了掃地的阿姨，我的花瓶似乎被某某拿回家了，我的那些東西，居然被大家瓜分了。對我來說，每一樣東西都是一個回憶，現在也不知道它們流落到何方，就算是遺物，也應該交由家屬處理才是啊，怎麼就這樣瓜分掉了呢？沒想到才一年的時間，一個人存在某地的痕跡，就可以這樣輕易的被支解消失。
在這一年中，我失去的又何嘗只是這些小東西呢？許多的許多，都遠比這些東西還要珍貴，照理說我應該對這一切都看得很開了，但那突如其來的被遺忘被抹滅的心情，卻還是讓我偷偷的掉下了眼淚。
人終有一天會消逝，再怎麼深刻的記憶也終將淡化，過去的我們留不住，明天的我們不明白，也許只有緊緊的把握住現在，才是最真切的。